第二十六章

两三个星期后，又到了举行授精仪式的夜晚。

这一次我发现一切都改变了。

出现了一种过去不曾有过的尴尬。

过去，我只是纯粹将它当做一项工作，一项只求尽快完成，尽快摆脱的不愉快的工作。

好好锻炼自己，过去每逢碰到我讨厌的考试或冬天下冷水游泳，母亲都要对我说这句话。

当时我从未认真想过这句话什么意思，只知道它与金属有关，与盔甲有关，那便是我决心要做到的，锻炼自己，使自己刚强起来。

我会当做自己并不在场，躺在那里的并非我的肉身。

现在我明白，大主教过去也一样，心不在焉，游离于身体之外。

或许每次他和我在一起，和我俩在一起时——因为那些夜晚赛丽娜·乔伊无一例外也都在场——自始至终都心有旁骛。

或是在想白天做的事，或是在想玩高尔夫球的情形，或是在想晚饭吃的东西。

漫不经心、草草完事的性行为，对他来说，一定在很大程度上也是下意识的举动，就像挠痒痒。

可那天晚上，也就是我们两人之间这种新关系——我不知如何称呼它为好一开始以来的第一次，我对他有些反感起来。

比如，我感觉到这一次他是在认真望着我，而我不喜欢他这样。

所有的灯光都一如既往地亮着，因为赛丽娜·乔伊向来谨小慎微，小心排除任何有可能制造浪漫气氛或激发情欲的东西，哪怕是微不足道的细节。

高高悬在头顶的灯光尽管有帐顶遮挡着，还是十分刺眼。

让人感觉如同躺在灯光直接照射下的手术台上，或是在舞台上。

我为自己的腿毛难为情，它们太多而且散乱无序，那些剃过又长回来的汗毛通常都是这个样子。

我还为自己的腋窝难为情，虽说他根本看不见。

我觉得自己笨手笨脚。

这种交配行为，或者说授精行为，在我看来本来不过是蜜蜂之于花朵的行为，可现在却变成有伤大雅的无礼之举，令人尴尬有加。

这种感觉在过去是不曾有过的。

对我而言，他不再是个没有生命的东西。

这便是问题所在。

这一点我在那天晚上开始意识到，之后便耿耿于心，难以释怀。

它使一切变得错综复杂。

赛丽娜·乔伊对我来说也不同于以往。

过去我只是仇视她，因她所扮演的角色和所做的一切，因她同样仇视我、鄙视我的存在，也因一旦我有了孩子，将由她来抚养。

可是现在一切都改变了。

虽然我依然讨厌她，特别是当她紧紧抓住我的手，戒指嵌进我皮肤，死命把我的手往后拉，存心让我也同她一样不舒服的时候更是如此，但如今这种厌恶感不再纯粹单一。

这里面开始掺进了对她的嫉妒。

可我怎么会去嫉妒一个如此明显干瘪不幸的女人呢？人们只会在别人拥有某个东西，而你觉得自己也该拥有时才会产生嫉妒之心。

可我就是觉得嫉妒。

但与此同时我也不无内疚。

我觉得自己是一个闯入者，私自闯入原应属于她的领地。

现在我与大主教这样暗中交往，即便只是玩玩游戏、说说话，我们各自的职责已经不再像理论上所说的那样相互独立，互不关联。

我正在偷走属于她的某个东西，虽然她对此一无所知。

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